Nome :Mari-Pink
Idade:20 primaveras
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Aricanduva: Bairro conhecido como a Veneza Brasileira, ou Pantanal Urbano,
tem canais em vez de rua. O problema é que os moradores são tão
incompetentes a ponto de fazer a estrutura da casa abaixo do nível da rua,
por isso qualquer chuvinha que acontece por lá já mata metade da população.
O bairro só não é o menos populoso da cidade porque cada mãe tem dez
filhos.
Capão Redondo: É o melhor esgoto da cidade, cuja taxa de homicídios varia
entre 3 m/m² (morte por metro quadrado) no verão e 5m/m² no resto do ano.
Completamente dominado pelo tráfico.
Artur Alvim: É um bairro onde as pessoas se acham da classe média baixa,
mas na verdade não passam de pobres miseráveis querendo se comparar aos
moradores da Penha, sua estação de metrô é recordista em assaltos, é
estipulado que acontecem cerca de 50 assaltos por semana, e lá fica a COHAB
I, uma favela vertical cheia de bandidos e tráfico.
Butantã: É a versão do Aricanduva na zona oeste, só que em vez de enchente
tem mato, que ocupa quase toda a Cidade Universitária da USP. Talvez o
título de Pantanal Urbano seja ainda mais apropriado porque até cobra
existe por lá.
Barra Funda: Um lugar torto, abaixo do nível do mar, por causa de um
terremoto. Por isso ninguém mora lá. É famoso pela famosa Torre Maligna da
Record, que sempre fica girando..., girando lentamente, ou seja, Edir
Macedo está de olho em VOCÊ! É também onde fica o prédio do Lalau, mas
ninguém liga muito para isso.
Belenzinho: É a filial da cidade em que Jesus nasceu. Guarda grandes
semelhanças com a Belém da Galiléia, inclusive no conflito armado de
traficantes e infratores da Febem.
Bixigaou Bela Vista: Conhecido por ser o único bairro onde tem mais
torcedor do Parmêêêêraaaa que do Curíntias. Ficou famosa porque por aquelas
bandas havia um matadouro e os restos dos animais eram despejados pelas
ruas do bairro. É onde tem a maior concentração de teatros da cidade, onde
o número de assentos somados dão 4 vezes a população do bairro. O nome
"Bela Vista" é pura ironia atualmente. O que se pode ver de melhor por lá é
o prédio do Banespa e o horrendo viaduto Leste-Oeste, onde se costumam
registrar em torno de 225 dB de barulho na hora do rush. Totalmente
dominado pela Mama Camorra.
Cidade A. E. Carvalho: É um bairro habitado por bandidos de 5ª categoria,
que moram nas favelas ou nas COHABs desse bairro medonho e dominado pelo
PCC.
Cidade Tiradentes: Lugar feio, sujo e infestado de favelas.. O esgoto corre
a céu aberto com medo de balas perdidas. Cidade Tiradentes fica a 3 horas
da ponta do mundo, ao passar por Cidade Tiradentes, você cairá num buraco
sem fim.
Carrão: Fica na zona leste e só tem sobrados residenciais. Nem os próprios
moradores reconhecem que o bairro existe: quase todo mundo que mora lá diz
que mora no Tatuapé, para não ser zoado. NÃO possui uma estação de metrô. A
que tem esse nome, vejam só, fica lá pros lados do Tatuapé.
Casa Verde: Versão do Carrão para a zona norte, só que um pouco pior porque
nem metrô por lá existe. A Casa Verde é para São Paulo o que o Acre é para
o Brasil e a Guiana para a América: ninguém nem lembra que existe.
Ermelino Matarazzo É onde fica a USP Leste. Totalmente isolado da cidade,
só é possível chegar lá de trem. Só tem nordestino.
Freguesia do Ó: Até o nome é feio. Imagine o bairro...
Grajaú e Pedreira: Ambos Ficam a 10 minutos do fim do mundo, de cada 100
habitantes, 80 moram na favela, e 15 morrem antes de responder e 5 assaltam
o entrevistador. Os 2 bairros ficam as margens da represa Billings, a praia
paulistana cheia de cadáveres e fezes boiando, devidos as favelas, praias
sujas e tiroteios constantes, dizem que esses 2 bairros são os que
representam bem a elite de São Paulo.
Higienópolise Pacaembu: Bairros da zelite brasileira decadente. Os
moradores são filhos dos barões do café do passado, que já não têm mais
porra nenhuma. Só não perderam a pose. Lá há mais judeus por m² do que todo
o estado de Israel, motivo pelo qual também é conhecido por Yidishenópolis.
São os bairros mais invejados pelos moradores dos Jardins.
Jardim Brasil: é um bairro parecido com São Miguel Paulista, só que
consegue ser pior ainda, cerca de 90% das ruas não são asfaltadas, apenas a
Avenida Jardim Japão, que é a principal, tem asfalto, tem 99, 919% dos
córregos correndo a céu aberto, apenas na teoria, porque na pratica as
favelas tomaram até dos córregos e estão em cima deles, fica mais perto do
centro de Guarulhos do que do centro de São Paulo, Chuck Norris foi o 1° a
chegar nesse bairro. Diz a lenda que Chuck Norris procurava um banheiro,
então como não achou uma privada fez suas fezes ali mesmo, sem contar que a
má fama do bairro e de nível nacional após ser revelada sua real
característica através de musicas de primeira qualidade " racionais Mcs"
Indiaquera e Baianases: Para os nerds são conhecidos como "Itaquera" e
"Guaianases". São compostos 100% pelo pobre clássico: torce para o
Corinthians (até a estação do metrô é Corinthians-Itaquera), se espreme no
ônibus e no metrô para ir trabalhar do outro lado da cidade como pedreiro,
porteiro, empregada doméstica ou operador de telemarketing, e a única
diversão no fim de semana é se amontoar no barraco da laje para comer
churrasquinho de gato, tomar cerveja e dançar pagode com os amigos.
Ipiranga: Bairro odiado por todos os brasileiros, pois foi aí que Dom Pedro
cagou e o Brasil nasceu. Hoje em dia é habitado por uma classe média
decadente.
Itaim Bibi: Bairro onde só tem riquinhos, como pattys e boyzinhos, que se
acham a última bolacha do pacote.
Jabaquara: Tem sua população composta de 1% de moradores, 25% de habitantes
do ABC que fazem baldeação dos ônibus da Metra pra linha Azul do Metrô e
74% de surfistas, farofeiros e afins que descem pro Reino de Santos. Tem
como atração turística os aviões que passam dando rasante tentando descer
no porta-aviões, ops, aeroporto de Congonhas. Totalmente dominado pelo
tráfico.
Jaguara: Bairro de "exilados políticos" da União Soviética. Aqui você tem o
prazer de escutar as pessoas falando um idioma sem vogais, totalmente
diferente do resto da cidade!!! Além de você nunca saber onde fica a
padaria ou o boteco por aquelas letras toscas. Único lugar do mundo onde as
pessoas têm orgulho de serem russas ou polacas. Dominada pela Máfia Russa e
pela Reversal Russa.
Jaguaré: É um bairro com riquinhos filho de papai que estudam na USP, e
pobres miseráveis de mais uma favela que fica na marginal, favela com vista
para o Shooping Villa Roubos, é um bairro de grande desigualdade, de um
lado os ricos são-paulinos que soltam a franga, e de outro os pobres
corintianos assaltantes de carrinho de hot dog.
Jaraguá: Também conhecido como Jaramaica a terra dos regueiros paulistanos
e é também o lugar onde localiza-se o monte sagrado Pico do Jaraguá, o
ponto mais alto de São Paulo e o cartão postal do bairro, de lá pode-se ver
o santuário do Silvio Santos, o prédio do SBT.
Jardins: Quatro bairros também da zelite brasileira... É também o maior
reduto de concentração de veados por metro quadrado, que se concentram no
famoso Shopping Gay Caneca. Simplesmente um LUXOOO!
Jardim Ângelae Jardim São Luís: Só tem favela, traficante e bala perdida
para tudo quanto é lado. Diz-se que 110% das moradias desses lugares são
favelas. Na verdade morre mais gente lá do que no Iraque. A vantagem para
os moradores é que eles podem dizer sem mentir que moram nos Jardins, e na
Zona Sul. Apesar de dizerem o contrario, Jeremias nasceu e cresceu lá.
Segundo a história, lá era um lugar mais chique do que todo o resto de
Londres, mais Chuck Norris chegou lá e não gostou do bairro... O resto como
vocês sabem, é história.
Lapa: Mais um bairro paulistano que se divide em quatro, segundo os
corretores de Arranha-Céus da Carlos Weber: Lapa de Cima, Lapa de Baixo
(essas duas divididas pela Linha do Trem), Parque da Lapa (área próxima ao
cemitério, local do ponto final do "8615/10 - Pq da Lapa-Terminal Pq Dom
Pedro II") e City Lapa (versão piorada de Moema). Bairro totalmente sem
graça de se morar, porque nem reforma se pode fazer nas casas. Famoso pela
calma rua 12 de Outubro e pela maior feira livre do mundo, conhecida como
Ceasa (ou Ceagesp para os mais nerds). Possui um dos melhores hospitais
públicos da América Latina, o SOCORROcabana.
Liberdade: Bairro japonês, mais japonês que Tóquio. Dominado pela Yakuza e
por otakus o_O". À noite, existe uma grande variedade de prostitutas
comidas pelo "Velhinho que comeu e não pagou".
Marsilac: Segundo o Padre Quevedo, isto non ecziste. Provas disso é que
dizem que de lá dá para ver o mar, tem uma reserva de Mata Atlântica e só
se chega de helicóptero. Em plena cidade de São Paulo. Reza a lenda que o
bairro tem vista para o mar, visto que está a 8 km do litoral.
Moóca: Aí estão os italianos carcamanos maledettos fazedores de pizza e as
nonnas. Os habitantes deste bairro são conhecidos como Mooconheiros e são
os únicos no país que torcem para o Juventus - de longe, o pior time do
Brasil. Na verdade a Moóca é uma espécie de filial napolitana em São Paulo,
e até os moradores acham que estão em outra cidade, tanto que inventaram
até um hino para o próprio bairro. Dominada pela Máfia.
Moema: Para quem tem dinheiro, é o Éden da cidade. Em nenhum outro lugar do
mundo se concentram tantas putas de luxo quanto nesse lugar. Por isso é o
lugar preferido escolhido pelos executivos trambiqueiros em geral para
morar. O problema é que existem outros trambiqueiros além deles que
circulam pelo bairro - o que justifica o alto índice de arrastões que
acontece todo dia lá.
Morumbi: Sede do maior estádio da cidade, o "La Bambinera". Bairro mais
freqüentado pelos moradores dos Jardins - bambis, são-paulinos gays, as
mansões dos multibilionários ficam na parte alta, enquanto as favelas ficam
na parte baixa. Assim como o Rio de Janeiro que tem a Baía de Guanabara, o
Morumbi também tem um esgoto a céu aberto: o Rio Pinheiros (que ainda é
mais limpo que a guanabara). No Morumbi também é onde fica mansão de Sílvio
Santos, a Domus Abraveneum
Parelheiros: Apesar de tudo, tem a "honra" de ainda ser chamado de São
paulo, fica a 2 horas da outra ponta do mundo, lá mora o carteiro Jaiminho.
É um lugar bom para quem não gosta de civilização, pois o homem branco
ainda não chegou até lá. Além disso, é desse terminal que sai um ônibus
chamado "Papai Noel". Se Parelheiros já fica na puta que pariu fim do
mundo, imagine Papai Noel.
Penha: É o bairro dos manos. Quem vai até essas quebrada precisa ir
prevenido para não olhar para nenhuma mina, nem ir vestindo a camisa do
Parmera, senão vai arrumar treta com os truta.
Perdizes/Pompéia: De um lado, só tem os estudantes maconheiros da PUC e
músicos decadentes. Do outro, sedia o grande chiqueiro da cidade: o Parque
Antártica. Facilmente um carro fica na vertical, pois suas ruas são
absurdamente ingremes.
Perus: Bairro misterioso localizado além da civilização.
Pinheiros: Se Moema é o bairro das putas de luxo, Pinheiros é o bairro dos
filhos dessas nobres senhoras: quase todos os políticos e ex-prefeitos da
cidade moram nesse lugar. Os filhos deles são os vagabundos que passam o
dia em algum boteco da Vila Madalena divagando sobre o quão injusta é a
sociedade moderna (menos com eles, é claro), e as esposas são outras putas
de luxo, que sempre fazem as compras de mês na Daspu. Em pinheiros fica o
prédio mais feio (eufemismo) da cidade, o edifício Villa Europa.
Pirituba: Considerados por muitos como a Acre da cidade, terra de
pagodeiros metidos a ricos. Os moradores afirmam que são descendentes de
holandeses, só para não dizerem que são simplórios nordestinos. Aliás, o
consumo de maconha e a viadagem do bairro são semelhantes a Amsterdã. É a
terra de importantes personalidades como a Tua Mãe, Inimigos da HP e Snoopp
Dogg. Dominada pelo tráfico.
Ponte Rasa: Todo mundo que mora lá sempre fala que mora na Penha, as unicas
pessoas que conhecem esse bairro são as pessoas que usam como rota a
Avenida São Miguel.
São Miguel Bahiano: Mais conhecido como "São Miguel Paulista" pelos nerds,
tambem conhecido como o enclave da Bahia na capital: 99,99% dos habitantes
são nordestinos, o restante é filho de nordestino, casado com nordestino,
ou é amigo de nordestino. É a terra natal do grande cantor da dor de
cotovelo Antônio Marcos e da cantora Tecno-Brega-Sertaneja Roberta Miranda.
Tem um forte movimento separatista que quer separar o bairro da cidade,
pois teve a sua secular autonomia anulada pela Ditadura Militar. A diversão
nos finais de semana é encher a cara no Bar do Coquinho e nos 20.000 bares
que infestam o bairro (uma média de 1 bar para cada 10 habitantes).. Também
pode-se alugar filmes piratas que detonam o seu DVD ou cuidar-se da vida
alheia em rodas de senhoras (leia-se fofocas). O esporte do bairro é fazer
a famosa TV a gato nos finais de semana, porem com o roubo dos cabos dos
postes e a substituição dos mesmos por fibra ótica, o laborioso povo de St.
Michael City criou uma nova categoria de comércio: A TV A GATO DIGITAL. É
só procurar o seu amigo que fez 3 anos de FATEC e pronto - você tem um
cartão de acesso clonado ou um receptor "batizado" para acessar a Net, a
NOSSATV, a SKY, a TVA, etc...; Dominado pelos bandidinhos pés de chinelo
que fingem que são do P.C.C. e do tráfico..., mas são tudo uns Zé Manés!
São Mateus: Um dos bairros mais corintianos da zona leste, já dá pra
imaginar como é, um bairro favelado, um bairro dividido em 3 distritos na
teoria mas, na verdade, são 3 complexos favelisticos, fica perto de cidade
Tiradentes e do Fim do Mundo. Os outros 2 distritos são Iguatemi e São
Rafael, onde tem muita fazenda e muita invasão de favela. O jardim da
conquista, por exemplo, conquistado pelo MST, é o bairro onde os mano e
mina da zona leste dança um funk, ou canta racionais, ou dança um axé no
maior estilo reboloso.
Santana: Tem o sambódromo e o horto florestal. Fica na zona norte e é
habitado por uma classe média decadente que tenta a todo custo imitar os
bairros nobres da zona sul, só que sem a mesma competência. É o bairro mais
populoso da cidade e ocupa toda a porção norte da cidade de São Paulo.
Mesmo quem mora em outros buracos da região como Vila Guilherme, Tucuruvi,
Cachoeirinha e Brasilândia invariavelmente dizem que moram em Santana.
Antigamente a linha do metrô acabava em Santana, mas os moradores idiotas
achavam que na verdade a estação de metrô de Santana era a primeira.
Santo Amaro: O terror dos petistas. Ocupado principalmente por empresas
multinacionais e seus CEOs. O curioso é que o bairro também tem dois
teatros, mas nenhum shopping decente por perto. É onde se encontra o
candidato paulistano às Novas Sete Maravilhas do Mundo: a Estátua do Borba
Gato.
Sapopemba: É um bairro onde 90% da população cheira maconha e fuma cocaína,
isso mesmo, eles ficam doidões e chegam a esse ponto. Seus lugares mais
chiques são o morro do Jardim Elba, onde ficam os maravilhosos barracos que
são verdadeiras esculturas de madeira, e por que não a COHAB Teotônio
Vilela, onde, gentilmente, moradores não conseguem vivem 5 anos seguidos e
morrem de bala perdida, e assim abrem espaço para mais uma familia
conseguir seu "apê" na COHAB. Dizem que a vó da tati quebra barraco morava
na sapopemba e foi eleita a miss sapopemba de 1624.
Tatuapé: Bairro dividido em dois pela linha do Metrô. De um lado (onde tem
o Corinthians), vivem os pobres do bairro. No outro vivem os novos-ricos,
novos-trambiqueiros, novas-bibas e novas-siliconadas. O ícone do bairro é o
Seu Creysson, já que todo tatuapeense tem grana, mas não sabe nem assinar o
nome. A melhor maneira de irritar um tatuapeense é lembrá-lo de que ele
mora na zona leste, uma vez que eles não se misturam com a gentalha. Da
parte pobre... Nem vale a pena citar, não tem nada lá além de uma pista de
corrida para ônibus que vão pra puta que pariu - também conhecida como
Celso Garcia.
Tucuruvi: Lá tem a primeira estação do metrô... Ou seria a última?
Vila Formosa: O bairro se divide em três partes: o cemitério, onde só tem
morto, o Jardim ANALia Frango onde moram os pseudo-ricos e o restante do
bairro que é totalmente pseudo-ANALia Frango. Quem mora parte leste da Vila
Formosa sempre diz que mora no ANALia Frango, que é mais riquinho. E quem
mora no timor extremo leste "Jd." Vila Formosa diz que mora na "Vila"
Formosa. Assim como quem mora no rio da Vila Antonieta diz que mora no Jd.
Vila Formosa.
Vila Madalena: Simplesmente a maior concentração de vagabundos, cachaceiros
e filósofos de almanaque do planeta (perde somente para o Rio de Janeiro e
Paris).
Vila Maria: É um bairro ultra-poluído, onde existe fluxo e refluxo de
caminhão o dia inteiro. Fica na saída para o Rio de Janeiro e para Belo
Horizonte. O bairro inteiro é sustentado pelas empresas de transporte de
cargas e montadoras de caminhão. É famoso por ter sido base eleitoral de
Jânio Quadros. Após sua morte seus acólitos roubaram seu corpo do cemitério
e o esconderam em algum galpão abandonado e para alugar (ou seja 80% do
bairro) com esperanças de ressucitá-lo algum dia.
Vila Mariana: Bairro de velho, grudado com o Parque do Ibirapuera. Mais da
metade das residências são apartamentos de hospitais. As famílias que moram
lá se acham ricos, tradicionais e, em maioria, evitam contato com pessoas
comuns, contraditos quando comparecem em festinhas juninas em terrenos
baldios.
Vila Nova Conceição: Bairro de novos-ricos com cachorros e crianças. É
também o cenário preferido da Rede Globo quando a personagem metida da
novela mora em São Paulo.
Vila Prudente: Primeiro bairro da Zona Leste entre Ipiranga e Mooca é um
bairro onde os moradores acham que são ricos porque compraram um sobradinho
e fizeram um esticadinho com laje pra tomar Sol, Muitos vagabundos e
maconheiros, muito cara chato e babaca dando uma de bacaninha, onde não
saem da padaria Center J, e todo mundo diz que estudou na merda do João
XXIII.
Vila Ré: Bairro com maior concentração de fofoqueiros e fofoqueiras por cm³
e não importa para onde vá tem alguém de olho e falando de você. Muitos
moradores se negam a falar onde moram devido às piadinhas de duplo-sentido
sobre o bairro.
Grande São Paulo: Região periférica da capital que abriga as pessoas que
não tem bufunfa o suficiente nem para morar na Zona Leste de São Paulo..
Geralmente, seus moradores gostam de dizer que moram a 25 ou 30 minutos do
centro de São Paulo, que numa velocidade de 100km/h significa 42 a 50km, o
que significa que na verdade moram em Ferraz de Vasconcelos, Suzano,
Osasco, Carapicuiba, etc... Eles também se gabam de dizer que, dependendo
do trânsito é a mesma coisa que se morassem na zona sul e tivessem que
trabalhar na zona norte, querendo mentir - para eles mesmos - que também
moram em Sào Paulo, apesar de viverem à margem da cidade. A região de maior
destaque da Grande São Paulo é a região do alfabeto (como se alguém
soubesse ler naquela jossa) ABCDOGHIJKLMNPQRSTUVXYZ, formada pela trilogia
dos Santos (Santo André, São Bernardo do Campo, São Caetano do Sul e
Diadema) e também pelas cidades de, Osasco e Guarulhos. Todas as outras são
apenas derivações dessas primeiras tanto em cultura regional quanto em
violência, miséria, corrupção de menores e policiais corruptos
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez
fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis
de 24cm, acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com
outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo
fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior
medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais
de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na
hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está
batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não
tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer
umas gatas .
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como
mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de
prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder
da LOC ou do MST.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar
grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo
seu ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque
tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê
se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.. Espero que use copo descartável.
Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114
Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Responda o pequeno simulado que o Jornalaço criou para ver se você tem aptidão mental para tirar/renovar sua Carteira Nacional de Habilitação:
1 - Você vê que o farol está vermelho. Você:
a-) Passa
b-) Repassa
c-) Paga
d-) Todas as anteriores
2 - Em um acidente de carro que você provocou, a pessoa do outro carro teve seu dedo decepado. Você:
a-) Socorre a pessoa e deixa o dedo
b-) Socorre o dedo e deixa a pessoa
c-) Diz que aquele dedo é o seu
d-) Todas as alternativas anteriores
3 - Em um outro acidente, um estilhaço de vidro entrou no olho da pessoa do outro carro. Você:
a-) Tenta arrancar o estilhaço de vidro com o próprio dedo
b-) Tenta arrancar o estilhaço de vidro com o dedo da pessoa da questão anterior
c-) Fala que a culpa foi dele por querer passar no farol verde bem na hora que você resolveu passar no vermelho
d-) Todas as alternativas anteriores
4 - Você atropelou um motoqueiro. Você:
a-) Fala que você também é "correria"
b-) Ajuda e apanha
c-) Fica, mas não faz nada e acaba apanhando mais ainda
d-) Todas as anteriores
5 - Você vê um Quebra-Mola. Você:
a-) Diminui a velocidade do ar condicionado
b-) Diminui a quantidade de cerveja da garrafa que você está bebendo
c-) Passa com tudo, pois na placa estava escrito "Devagar Quebra Mola"
d-) Todas as alternativas anteriores
6 - Você está prestes a ser preso, pois numa blitz você foi pego sem sua Carteira Nacional de Habilitação. Você:
a-) Fala que não pode ser preso pois é parente do Silvio Santos
b-) Mostra um cartão "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário
c-) Aproveita a "deixa" e diz que você é um traficante procurado pelo FBI
d-) Todas as alternativas anteriores
7 - Passando por todas essas situações acima, você:
a-) Percebeu que é um babaca que não respeita porra nenhuma e resolve que não vai mais tirar/renovar sua Carteira Nacional de Habilitação
b-) Percebeu que é um semi-assassino em série mas mesmo assim vai tirar/renovar sua Carteira Nacional de Habilitação
c-) Resolve ir para uma Clínica de Reabilitaçãod-) Todas as alternativas anteriores
Joguinhu legal...
Escolha seu sexo, e o personagem que vai ser sua cobaia que vai desde Britney Spears a Angelina Jolie...
Click nos números e boa sorte!
Daniel Simons, professor na Universidade de Illinois, propôs o seguinte teste: num vídeo, dois grupos formados por 3 pessoas passarão 2 bolas de basquete entre si; o grupo de preto só entre os de preto e o grupo de branco só entre os de branco. Você deve prestar atenção no pessoal de branco, pois o teste pede que você saiba quantas vezes o grupo de branco passou a bola um para o outro, ou seja, os vestidos de preto estão ali para te confundir.
Depois de assistir, você deve responder uma das alternativas que ficam logo abaixo do vídeo. Você será encaminhado para uma nova página que lhe informará uma coisa que lhe pode ser muito interessante e curioso.
Mas lembre-se: o teste só vale para a primeira vez que você assistir. Recomendo que você espere-o carregar antes de começar a análise. Não se preocupe, não é aquelas pegadinhas de aparecer um rosto horrível para lhe pregar um susto.
Fobia (do Grego f?ß?? "medo"), em linguagem comum, é o temor ou aversão exagerada ante situações, objetos, animais ou lugares.
Sob o ponto de vista clínico, no âmbito da psicopatologia, as fobias fazem parte do espectro das doenças de ansiedade com a característica especial de só se manifestarem em situações particulares.
Veja abaixo as 10 fobias mais esquisitas do mundo:
1. Ablutofobia
A Ablutofobia é um medo incomum de tomar banho.
2. Afobia
A afobia é uma fobia na qual a pessoa que possui tem medo de não ter medo em situação quando deveria tê-lo, isto é, o medo da falta de fobias.
3. Coulrofobia
Coulrofobia é o termo psiquiátrico usado para designar o medo de palhaços. Não é incomum entre crianças, e as vezes também ocorre com adolescentes e adultos. Às vezes o medo é adquirido após experiências traumáticas com um indivíduo singular, ou após ver algum palhaço ameaçador na mídia.
Como exemplo, temos o personagem Billy, do desenho animado "As Terríveis Aventuras de Billy e Mandy", que sofre dessa doença.
4. Ergasiofobia
Ergasiofobia é o uma Fobia medo excessivo ou irracional e pavor ao trabalho. Pessoas com essa doença, tendem a ser chamadas de preguiçosas, mas precisam de acompanhamento médico profissional e da compreensão dos familiares.
5. Fonofobia
Fonofobia, é uma doença que se manifesta pelo horror à sua própria voz e pavor de falar alto. Manifesta-se na infância e necessita de acompanhamento psicológico ou psiquiátrico para a correcção da mesma.
Sendo uma fobia, não deve ser ignorada e muito menos desprezada. As fobias são doenças como todas as outras e precisam de acompanhamento por parte de especialistas, para que possam ser corrigidas e não ter repercussões na fase adulta.
6. Hedonofobia
O Medo de sentir prazer, em sua forma mais aguda, é conhecido como Hedonofobia, uma patologia que se desenvolve na mente, e controla as sensações do corpo.
7. Malaxofobia
Malaxofobia é o nome que se dá, em Psiquiatria, para a aversão doentia aos jogos amorosos, à sedução.
Para que se configure numa fobia, os sintomas precisam ser persistentes, e o medo irracional e incontrolável às artes da sedução.
O nome sarmassofobia deriva da percepção tida pelos gregos em relação às amazonas, mulheres lendárias que tinham aversão ao contacto com os homens e que, segundo Heródoto e outros historiadores antigos, seriam ancestrais dos sármatas.
8. Venutrafobia
O medo é uma resposta normal ao perigo ou ameaça. A intensidade dessa resposta varia de acordo com as diferentes situações e as diferentes pessoas. Esta doença insere-se no grupo das perturbações fóbicas e, dentro deste grupo, é considerada uma fobia específica. Estas fobias são caracterizadas por ansiedade clinicamente significativa provocada pela exposição a uma situação ou objeto temido (neste caso são as pessoas estranhas ao doente), que frequentemente conduz a um comportamento de evitamento.
9. Automatonofobia
Fobia dos bonecos, ventríloquos, estátuas de cera e criaturas animadas. Tudo que imite um ser vivo.
10.Hipopotomonstrosesquipedaliofobia
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia é uma doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar-se palavras grandes ou complicadas. Se caracteriza pela aversão ou nervosismo em momentos nos quais o indivíduo deve empregar palavras longas ou de uso pouco comum (discussões técnicas, médicas, científicas etc), assim como evitar ou não mencionar palavras estranhas ao vocabulário coloquial.
Esta fobia pode ser causada pelo medo de pronunciar incorretamente a palavra, já que isto representa uma possibilidade de que a pessoa fique em desvantagem, seja visto como alguém de cultura inferior ou pouco inteligente, perante seus iguais. Muitas vezes, esta fobia vem acompanhada de timidez social e medo de ser ridicularizado.
A própria palavra hipopotomonstrosesquipedaliofobia representa certa ironia, visto que, além de ser longa e estranha, indica uma fobia à palavras semelhantes. Justamente por isso, para evitar problemas, a abreviatura sesquipedaliofobia também tem sido utilizada.
Fonte: Buteco da net
A idéia do bolo foi da própria noiva Chidi Ogbuta, da cidade de Allen, no Texas (EUA). Ela diz que deciciu mandar fazer o bolo por causa de um sonho que teve. O bolo foi feito por um confeiteiro e um escultor e demorou uma semana para ficar pronto.
O bolo realizou um sonho de infância”, contou ela em reportagem publicada pela CNN. Mas e os convidados, não estranharam? “Não, eles ainda fizeram questão de tirar foto ao lado do bolo.”
Acho que o pior nem é isso, imaginem a cara do noivo, sabendo que todos os convidados iam comer sua mulher, digo, o bolo,rsrs
Que tal montar uma banda, ensaiar, fazer shows e ficar famoso?
Jogando "Popomundo" você pode criar a sua própria banda virtual, ganhar dinheiro, fazer sucesso e conquistar uma legião de fãs, pra quem se interessar acesse o link: Popomundo É bem divertido, eu tenho minha personagem lá, procurem No Away!
Homem suspeito de chefiar uma seita vampirica entre adolescentes se apresentou nesta quarta-feira dia 07 a polícia.
Jovens participantes da seita relataram que recebiam mordidas no pescoço, onde obtiam a informação que se tornariam vampiros.
Cerca de 16 jovens participavam do ritual que acontecia uma praça da cidade segundo a polícia.
Genteeeee será que se eu atravessar a plataforma 9 ½ vou virar Harry Potter?
10 coisas que vc não deveria fazer, mas quando faz se diverte:
Beber até constranger os amigos
Dormir até depois do meio-dia
Comprar a crédito
Fazer sexo com um ex
Jogar
Comer o que engorda
Ligar para o trabalho e dizer que está doente
Ficar acordado até tarde
Fofocar
tramar uma vingança
Jovem fantasiado de zumbi causa alerta policial em trem
Passageros alemães que viajavam para Bad Segeberg confundiram um jovem fantasiado de zumbi, durante as comemorações de Halloween e acionaram a polícia segundo a agência Reuters.
O rapaz estava bebado e dormia no trem, os passageros realmente acreditando que se o que tinha em seu rosto e suas mãos era realmente sangue ficaram assustados. Quando a polícia chegou exclareceu o ocorrido e o rapaz foi autorizado a seguir viagem, "Bad Segeberg está numa área rural e Halloween não é muito conhecido por lá", disse um porta-voz da polícia, explicando a reação assustada dos passageiros do trem.
Acontece sábado dia 27 em São Paulo o concurso Mr. Gay Brasil, que vai eleger o gay mais bonito do Brasil.
O vencedor irá disputar o título internacional em Hollywood.
O concurso vem sendo realizado anualmente nos Eua e Europa e agora pela primeira vez no Brasil, com 12 finalistas disputando um prêmio que será um ensaio fotográfio em uma revista direcionada ao público GLS.
Os candidatos passaram por provas de roupa e sunga, tratamento de pele e cabelo, depilação e massagem (uiiii adoraria me candidatar pra massagem,rsrs).
Os candidatos têm, no mínimo, 18 anos, são gays e têm boas noções de inglês. Inicialmente, 14 candidatos participariam da finalíssima, mas dois deles desistiram nesta semana.
De acordo com uma notícia publicada pela Reuters, o mago Albus Dumbledore, um dos personagens principais de Harry Potter tem seu segredo revelado, Dumbledore é homossexual.
A autora J.K. Rowling, revelou que Dumbledore se apaixonou pelo atraente mago Gellert Grindelwald, porém quando Grindelwald tornou-se mais interessado nas artes negras do que no bem, Dumbledore ficou decepcionado e foi destruir seu rival.
Genteeeee, até os bruxinhos já estão virando homossexuais...
Meuu Deus olha a idade do véio e ainda ta coma bola toda, enfim...
Joguinho rosko porém divertido,rsrs
Salte e tente chegar o mais longe possível, só cuidado com o "cuecão de couro", com as mulheres feias e outros impecílios no sue caminho...
O jovem canadense Derrick Hardy, sem saber o que fazer com a filha febril de sua namorada fez a cagada de coloca-lá no freezer, nessas horas que me pergunto, porque ele não se enfiou lá também?
O bebê de 10 meses foi encontrado pela mãe quando a mesma chegou em casa, o bebê estava espremido entre hamburgueres e cubos de gelo, vivo, o bebê passou vários dias no hospital com queimaduras de primeiro e segundo graus na cabeça e tronco.
O jovem é acusado de negligência e agressão ao bebê, ele alega ser inocente e não possuir muitos dotes paternos para tratar de uma criança enferma.
E pra finalizar o idiota ainda tenta se defender dizendo que a criança só ficou no freezer por 40 segundos...
Mewww se mata neh?
Uma notícia publicada no Terra mostrou uma jovem de 23 anos, que possui 20 nomes, isso mesmo, são ao todo 17 abreviaturas em seu Rg, ohhh coisa pobre...(agora só falta a melancia para sair desfilando por ai)
Tamara Taiana Elis Regina Satiko Harumi Clelia Cristina Bethania Angelica Amelia Catarina Rafaela Denis Berenice Lidia Clementina Magnolia Branca Galdino, mais conhecida como : Tamara Tatiana E R S H C C B A A C R D B L C M B Galdino. diz que se irrita quando riem de seu nome (porque será né?)
"Meu pai dizia que queria que um dia eu ficasse famosa, por isso, colocou esse montão de nome", diz a jovem moradora de Botafogo, em Campinas.
O.o
Típica frase que ouvimos na rua quando um casal de homosexuais é visto de mãos dadas ou se beijando: Nosssa, mais eles são tão bonitos neh?
Aloooou?
E desde quando gay tem que ser feio? Ser gay é uma opção, não tem nada haver com aparência, agora só porque um cara é bonito ele tem que ser hetero? Os gays também são bonitos, os gays também amam e querem direitos iguais!
Essa frasezinha de "pena" é pura inveja de mulheres que não tem um maridou e/ou namorado a altura de pelo menos um do casal que esta junto.
Vale ressaltar também que os gays também casam, brigam, choram, vão pra balada, viram "donos de casa" etc.
Todo gay é bonito, não importa como nem onde, assim como todas as pessoas, todas tem uma beleza, tanto exterior como interior, mais é importante lembrar que a beleza está nos olhos de quem vê.
Odeio essas maquininhas... Sei que para muitos elas podem ser "indiferente", mas depois de uma auto avaliação feita por mim vocês irão pensar melhor.
Quando estamos em um shopping ou cinema e resolvemos ir ao banheiro, sempre na hora de lavar as mãos vemos aquela "nova" maquininha de secar as mãos, na qual sai aquele ar quente quando colocamos aos mãos embaixo da máquina.
Creio que a intenção seria de secar as mãos, mas você pode ficar lá 5 minutos que suas mãos ainda vão ficar úmidas, ninguém tem paciência de ficar mais do que 20 segundos com as mãos debaixo daquele secador, o brasileiro é um ser que sempre está com pressa, logo o jeito é secar as mãos úmidas na calça mesmo.
Além de aumentar o fluxo de pessoas no banheiro, por gerar filas o aparelho não é usado como deveria por um motivo óbvio.
Se ninguém tem paciencia de esperar a máquina secar as mãos, eles irão secar na calça, logo economizaremos energia, diminuindo gastos, já se fossem as máquinas de papel que secam as mãos, as pessoas passariam menos tempo no banheiro, com menas filas, e gastariam mas do que eles planejam. Normalmente está escrito nas máquinas de papel: 2 folhas de papel é o suficiente para secar as mãos! Mas cá entre nós, 2 folhas não da pra secar nem meu dedinho.
Fora quem usa anel que o anel fica úmido, ai temos que enxugar o anel, entre os dedos, o pulso também...
Depois de refletir...
Seja contra as máquinas de secar as mãos...rs
Era o ano de 1994, eu com meus 8 aninhos estava muito tensa para minha prova de sei lá o que, só lembro que tinhamos que decorar todos os meses e suas ordens, e eu não tinha decorado todos, foi então que lembrei que minha melhor amiga que sentava do meu lado tinha uma régua que mostrava os meses (futuramente eu ia descobrir que aquilo se chamava CALENDÁRIO), enfim... Pedi licença para professora, (porque naquela época até a minha 6ª série eu fui nerd, bem, não nerd, mas quando você é nova o que chama atenção nos meninos é a garota mais inteligente, que obedece a professora e que é bonita..ou seja...rsrsrs) e perguntei se podia pegar a régua emprestada com minha coleguinha, ela disse que sim (até hoje não sei porque ela deixou, porque raios eu precisaria de uma régua para fazer uma prova? Nem era de ed. artística,rs), fui lá toda feliz virei a régua e fiz minha prova, incrível, acertei todos os meses, fiquei tão feliz que cheguei em casa e contei pra minha mãe.
E a primeira coisa que ouvi foi: Que coisa feia, você colou!
Eu: Mas mãe eu pedi régua, rééégua e não cola, e pra que eu colaria uma prova mãe?
Mãe: Você copiar a resposta de alguém ou de algum lugar se chamar "colar" filha, e isso é errado, é muito feio!
Foi então que me senti a bosta... A nerdizinha e queridinha da professora que sempre sentava na primeira fileira e vivia recebendo elogios da professora foi pega "colando", qui triste...
Dias depois deve uma prova de matemática, tabuada nunca foi meu forte...
Foi então que descobri o lápis que vinha com tabuada...
Comprei o tal lápis que era mais caro que os demais pelo fato de vir com a tabuada desenhada nele e sentei um pouco mais para o fundo para fazer minha provinha...
Num deu outra 10.
Aii essa vida de colar é o máximo né?rsrs
Mas a cada ano que se passava as coisas iam ficando mais difíceis, os professores começaram a proibir de levar lápis com tabuada, proibir o uso de bonés, e as vezes até pedia pra ver nossas mãos, pra ver se tinha algo escrito nelas.
Muitas vezes minha amiga Tabata fazia cola em código, mas eu nunca conseguia entender então desisti, já a Samanta escrevia recadinhos de amor na mesa mais ou menos assim: "Arthur, eu te amo, você o amor da minha vida, não vivo sem você e o descobrimento do Brasil aconteceu no ano de 1500", nunca nenhuma professora pegou, elas olhavam as mesas mais nunca liam até o final..rs
As vezes também sentávamos perto da janela e colocavámos um papel da janela com as respostas, tempos cruéis aqueles.
E o tempo não para e a faculdade chega...
Tudo bem reformulado, tudo organizado, a cola é geral, textos pequenos impressos numa xerox reduzida é distribuido para sala inteira.
A famosa borracha tb não perdeu força...
E as novidades são os torpedos via SMS e até mesmo gravar as respostas no mp3 e ficar ouvindo durante a prova.
O mais engraçado foi no ano passado que um garoto da minha sala quis fazer a prova com o capacete da moto na cabeça, e a cola estava dentro do capacete, até hoje não sei como ele conseguiu essa proeza, mas infelizmente a professora pegou e a sala toda caiu na gargalhada...
Pois é, tudo que não presta a gente aprende desde cedo...rs
Frase lindah neh?
Garota da Sargeta é contra a poluição...
(se é que pode se dizer assim...)
Jogar lixo no lixo, parece fácil escutar muitos dizerem, as propagandas da tevê, mas no meio da rua, tem alguma porcaria de lixo pra gente jogar nossas porcarias?
Mewww, hoje eu estava lá toda feliz indo para meu trampo na Avenida Paulista, comendo um delicioso chocolatinho e quando ele acaba e começo a olhar para meu lado direito, logo olho para o lado esquerdo e não encontro nenhum lixinhu qualquer...
Isso é revoltante, depois falam que brasileiro é porco...Mas serão os brasileiros ou esses políticos de merda que não tem moral nem pra inserir lixeiras na cidade?
Ki revoltante mewww, revolta, revolta revolta...
O jeito é fazer igual quando vamos passear com os cães, levem sempre um saquinho de papel galera...
Todo dia aquela situação, entrar no metrô ou ônibus lotado, de manhã tudo lindo e perfeito, de tarde, aquele cheiro ruim de suor, e as pessoas como eu que nasceram com a desvantagem de não serem tão altas são obrigadas a ficar sentindo aquele budum de cecê...
Fora o fato de te jogarem pra fora do metrô quando vão sair, te prensarem entre os ferros, e até mesmo aproveitar pra dar aquela encoxada básica de vez enquando.
Mais as baixinhas tem um grande defeito, são muito INVOCADAS,e eu é claro, não sou nadinha diferente, sou daquelas que quando prendem minha bolsa ou minha mão no ferro do trem puxo com tudo, xingo gente folgada, quando tô cansada finjo que estou dormindo pra não dar lugar para ops velhinhos (gente, não sento nos assentos reservados justamente pra isso), e quando impedem minha passagem enfio o pé na frente mesmo.
Foda mew, baixinha e com cara de bebê aí que ninguém respeita mesmo, ninguém me dá a idade que eu tenho, por um lado é bom, mas por outro, ninguém me leva a sério.
Tenho um jeito único e diferente de ver as coisas, tenho meu modo de agir, tenho meu modo de fazer jornalismo (mesmo não sendo jornalista), acho que o jornalismo não precisa ser totalmente sensacionalista, acho que ele deve ter um leve toque de humor e ser atrativo e informativo.
Mas até mesmo em entrevistas que eu fiz, vi os entrevistadores fazendo caretas ou expressões estranhas quando esponho meu ponto de vista referente ao jornalismo, eles vem o mundo de uma forma padronizada, não enxergam a originalidade ou a criatividade que eu quero mostrar, mas enfim...
Vamos vivendo nesse mundinho...
Fazer o que?
é o que tem...
Muitos devem estar pensando, até mesmo aqueles que me conhecem...
Porque o blog se chama: garota da sargeta?
Por acaso você foi jogada as traças Mari?
Foi deserdada?
Foi corna?
Matou o bozo
Tentou fazer programa e não deu certo?
Nããão....Claro que não crianças!(ainda não... O.o)
Garota da Sargeta é o nome de uma música, quem canta é a Kina, me
identifico com a letra dessa música:
Garota da Sargeta
Por todas as coisas q vc disse q eu nunca faria
Por todas as coisas q vc disse q eram falsas
Por todas as coisas q vc me fez sentir sozinha
Disse q eu nunca faria por mim mesma ou sozinha
Disse que eu nunca conseguiria continuar por minha
conta
As coisas estão boas p mim agora
Parece q o destino esta fazendo o jogo
È o meu caminho agora, eu não serei impedida
O destino ira visita-lo, tambem
Vc vai pagar pelas coisas que me fez passar
Eu espero que vc pague, eu espero yeah, yeah
Eu espero que o inferno esteja cheio de revistas
E em cada uma delas vc veja uma grande foto minha
E abaixo de cada foto estaria escrito
Nada mal para uma garota da sargeta como eu
Por todas as vezes que vc disse "eu te dou cobertura"
Você sempre me apunhalou
Você sempre tentou ferir meu orgulho
Por toda a tinta que eu enguli, ou que eu segurei
dentro de mim
Precisava me fazer de fraca pra vc se sentir forte
Eu sei que todas vcs putas pensam eu estou morrendo em
algum lugar
Oh! Pobre Kina, ela voltou para casa
Ela não podia aguentar mais
Mas Eu Estou, aqui mesmo
Eu fico bem aqui
Eu fico bem aqui
_____________________________________________
Enfim... Como eu dizia... >_< (Nossa mewww essas carinhas são ridículas neh?rsrs...Mas todo mundo usa, então vamos aderir ao modismo...)
Ahh não quero mais dizer nada...
Olá caros e futuros fãs...
Cá estou eu e você deve estar se perguntando: Eu quem?
Sou Mari, muito prazer!
Continuando...
Estou aqui dando inicio a meu blog, e já começo com uma indagação:
Porque todos falam que Leonardo DaVinci quis fazer mistério com o retrato da Monalisa dizendo que não podemos dizer se ela está triste ou feliz...
Poww meww, fala sério, ela ta com cara de que aprontou alguma coisa, cara de quem fez algo e está envergonhada, perceba:
Close na cara de bunda dela, e reparem no sorrisinhu sem graça dela:
Mó brisa neh?
O.o
Agora Monalisa na versão atual:
Legenda: 1ª)Monalisa doente ou imitando a Bruxa do 71...
2ª)Monalisa versão Brasileira: Com dinheiro, silicone e linda fina e loira...
3ª)Monalisa bem louca, depois de fumar maconha... Ta doidona vendo duendes e etc...
4ª)Monalisa puta...Trabalhando na zona, juntando dinheiro para o silicone e vendendo o corpo por dinheiro.
5ª)Monalisa indo para o Spa, as churrascarias do Rio Grande do Sul são uma perdição...
6ª)Monalisa velha e acabada...Já deu o que tinha que dar...É o que tem...
Eu 
Pitty - Pulsos
Hamster
13/10
Jornalismo
Resident Evil 
Mortal Kombat
4 queijos
Coca-cola
Medo
Sex On the Bith
Big Mac
Amoo
Eu doou sangue
garotascrazy@hotmail.com
